Продолжаем публиковать произведения писателя Александра Покровского, любезно предоставленные нам благодаря Михаилу Петрову. Начало см. здесь.

***
Под Новый год мне приснился страшный сон.
Я иду по длинному коридору, вокруг люди, люди, и вдруг из этой толпы людей выделяется маленький человек с большими глазами. Он подходит ко мне, берет меня за руку и говорит: «Теперь у вас есть национальная идея!» — и я, то ли от этих слов, то ли от прикосновения, прихожу в ужас и спрашиваю: «Какая еще идея?» — «Ну, как же? Вы же сами хотели национальную идею! Ну, чтоб все-все, до одного человека в России; все, как один, как, вот, братья и сестры!» — «И…» — «И теперь она есть…»

И тут он начинает мне говорить, что в том самом государстве, где еще Герцен отливал свой Колокол, есть интернет-кафе, где недавно зарегистрировали сайт под названием «Русское Вуду», и сейчас же появляется экран монитора, на котором высвечивается этот сайт, и голос с экрана говорит: «Закажите кого хотите!» — и потом появляется фотография СТРАШНО НАЗВАТЬ КОГО, и тот же голос говорит: «А теперь распечатайте его!» — и из принтера немедленно вылезает фотография.
«А теперь, — говорит голос, — положите перед собой портрет, а в правую руку возьмите большую иголку и такого-то числа ровно в 12.00 по московскому времени (когда полстраны уже проснулась, а вторая половина еще не отправилась спать) с шестым ударом часов начинайте тыкать ему в глаза иголкой, приговаривая: «Сдохни, сдохни, сдохни!»
«Не правда ли здорово! — говорит мне тот маленький человек, — Ведь так можно заказать любого политика! Можно заказать ТОГО, КОГО СТАШНО ДАЖЕ НАЗВАТЬ, а можно Тызлова, Мызлова или даже Сызлова, а так же Когозина, Могозина, и Загозина!» — «А их-то зачем?» — спросил я в совершенной растерянности.
Маленький человек немного подумал и сказал: «А пусть будут! На всякий случай!»
«Нет, вы только прикиньте! — воскликнул он в восхищении, — Ведь, все сядут на своих кухнях (в России же все происходит на кухнях), возьмут в руки портреты и начнут их шпынять! Здорово, правда? Не надо никуда ходить, ни на какие демонстрации, ни на какие революции, потому что у России свой, особенный путь! И мы дали ей этот путь! Русское Вуду! 100000 человек! 200000 человек! Миллион человек! Десять миллионов! Одновременно! От Калининграда до Петропавловска-Камчатского! Через одиннадцать часовых поясов! Пронзая пространство и время! С помощью одной только мысли! За пять минут!.. Сменят любого правителя! — он потряс мою руку, — Поздравляю!» — я машинально сказал: «Спасибо!»
«Вы только представьте! — не унимался маленький человек — Как расцветет малый бизнес! Вместо этих дебильных, разукрашенных матрешек, он будет делать восковые куклы! А спрос-то какой? И экспорт! Не забывайте про экспорт! А иголки, под заказ, могут быть даже серебряными! Или вот еще идея: вбивание миниатюрного осиного кола в аккуратненькую тряпичную фигурку вождя, распяленного на кипарисовой дощечке! Каково! А? И ведь неплохие деньги заплатили автору!» — тут он мне подмигнул. — «Кто заплатил?» — спросил я. — «Тот, кого у вас зовут ВСЁ НАШЕ ПЛОХОЕ!» — «Кому заплатил?» — «Автору идеи, конечно!» — «А кто автор-то?» — и тут он усмехнулся и похлопал меня по груди: «А автор-то вы!»
У меня волосы встали дыбом, и я побежал по какой-то степи и закричал, что надо все спасать, что надо что-то делать.
«А всё уже делается!» — сказал мне дятел, который прилетел и сел рядом на ветке
не-поймешь-откуда-взявшегося дерева.
«Что делается?» — «Всё! Совершенно! Абсолютно всё! Уже принят закон о том, что иголки являются самым вредоносным холодным оружием и что их дома можно иметь только с разрешения, которое дается после справки из психдиспансера! А воск объявлен стратегическим сырьем и торговать им могут только церкви и только после того, как будет доказано, что весь он пойдет на свечки!
Кроме того, создан «Комитет по контролю за незаконным оборотом воска!»
В этот миг что-то лопнуло у меня в голове, и в этот момент я проснулся.
Было тихое утро 1-го января 2006 года.
Я сел на кровати и посмотрел на жену. Она тоже проснулась и смотрела на меня.
«Ты не знаешь что такое «Русское Вуду?» — спросил я. — «Нет!» — сказала она.
«Значит, это был сон!» — воскликнул я радостно.
«Какой сон?» — спросила она, на что я ответил: «Ой, блин!»